故事从昨天下午开始说起，故事比较杂乱，故事比较凶险，我真不知从何说起。
昨天，我第一次去两个好朋友酒吧，结果正出于一场大火后的装修中。但是坐在朝阳公园一个小湖边吃着凉面是很舒坦的。第一次见到吴宁越，是一个玩得起永远长不大的中年男孩，永远抱着行侠仗义的理想，有着西北人特有的豪迈，多年北漂生涯仍呆着浓厚的宁夏口音和宁夏脏话，总之是一个很有趣的人，一场很有趣的聊天。还提到了苏阳，哈哈，以后肯定有机会一起聊天喝酒吃烤串！我喜欢这种生活！我得到了一些启发，关于生活，嗯，再差还能差到哪里去嘛，饿不死就行，只要饿不死，就能活下去，这个社会总有我一口饭吃嘛。还有，开心的生活是最终目标，怎么开心呢，一切当然在于自己的心。
然后和蔺同学去超市买食物打算做饭，雄心大发打算做麻辣鸡翅，等拎着一堆东西回来发现没带钥匙，给同屋打了一个电话，结果她在房山晚上不回来，再给另一个女孩打，电话还没打通手机就没电自动关机，然后很绝望的发现由于手机号全存在手机里，导致SIM卡插在别人手机上也没办法求救。
然后和蔺同学坐在小区院子里，吃国产布朗，就是紫色大李子，唱陕北民歌，看蔺同学手机和小男生调情，还有被无数蚊子攻击。我们坐在院子里，把所有短发女生搜罗个遍，也没有看到同屋的另一个女生回来，终于决定去蔺同学家借宿一晚，虽然她住在遥远的南四环。坐着车摇摇晃晃到了住地，发现下车的那地儿居然叫樊家村，正是03同学的地盘！人生真是无处不巧合。
到了她那，水都没来得及喝上一口就进厨房做菜。我掌勺炒了三道菜，一个是经典的清炒南瓜，被一个吃的男生誉为“这是谁炒的南瓜啊，真好吃！”，听到这句话的时候，我的心花啊怒放啊璀璨啊波涛啊大海啊，真是激动死了。第二个是跟peng同学学的青椒粒炒鱿鱼圈，虽然蔺同学说好吃，但是我觉得一般啦。第三个是麻辣鸡翅，可是本人第一次尝试做肉菜，妈妈要是知道我把鸡翅做的这么好吃，估计眼泪哗哗滴流啊。具体做饭是这样子滴，做之前先用料酒酱油和咸盐腌半个小时,然后用油炸辣椒和花椒,然后放入鸡翅煎一下,然后再把刚才的汁加入水倒进去~~然后煮和闷一下就好了~~本来我以为很难吃，于是第一个尝，没想到真是美味不可挡呀，哈哈哈。
早上六点爬起来，倒两趟公交到地铁，再倒两趟地铁，等出了地铁发现公交卡上一分钱也木有了，上了公车才想起来仅剩的一点零钱被我买了巧克力馅儿的铜锣烧。真是郁闷，还有有人帮我刷了卡。
到了公司，我还是迟到了十分钟，然后发现由于我没带胸卡所以没有钥匙，再忧郁另外另个人到的比我还晚，我进门的时候正好被大领导撞个正着，我发现他用恶狠狠的眼神看着我，然后我赶快一拉隔壁办公室的门，麻利儿的钻进去了。
我以为一切倒霉的事情总该终结了，却发现这些和我手机没电期间发生的事情比简直太小菜了。
下午CC突然给我办公室打电话，我还在想有什么紧急的事情下班回去不能说都打到这了。结果才知道，我们另外一个屋里的女生，在即将交下一季度房租的时候，也就是昨天晚上，趁着我们都不在的时候闪电搬走了，留下没有结清的水费和一屋子剩下的垃圾。然后打她电话也不接，换了公司电话打也不接，短信发过去就是恶毒的语言回来。总之，我被吓傻了，那一瞬间我特想揪着她的领子给她个耳刮子！我特想狠狠教训她一顿！反正我很想揍人。。。
回想一下昨晚，幸好听了蔺同学的话和她回去，要不我这么傻等下去，就是一整夜啊。估计那样的话，现在会更生气，更发狂的想找到这个人。
现在，她的目的达到了，我们找不到她，我们即将承担所有的房租，我想说，操她祖宗八代。
晚上回来的公交车，快到站的时候放的是王凡瑞的《幸福》，很庸俗的MV，香车和美女，我想暖树此刻如果和我在一起，看到这样的凡瑞的MV，是开心是难过呢。如果她和我一起和吴宁越聊天，会不会比我还兴奋呢。突然想到一个异乡的朋友，再想到现在的这些，生活怎么是这样，可以平淡无奇，也可以在短短的时间发生这么多的事情。总之我不太沮丧，不太愉快。我生活到现在，还没有遇到过这么险恶的事情，这么险恶的人，也许有过，也从未这样叫我直面。我总以为，用善意的心去看待，一切就都是善意的。
有点小小的受打击，毕竟被一个我曾以为是单纯的小女孩骗了，收回我的话，我看人是不准的，人是看不准的。
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据说旧社会的小徒弟想要跟师傅学东西，先要给师傅端茶送水，倒屎覆尿，伺候得师傅舒服了心满意足了，师傅才会开恩教授一星半点技能。即使是这样，小徒弟也得眼尖手快心眼足，才能在师傅的百般遮掩下学到东西。我们某个经理说，要聪明啊聪明，出来混的全凭脑子聪明，俗话说，大公司做人，小公司做事。我说，小公司全听老板的话，得把老板伺候舒服了，也得会做人啊。他说，呃，反正人得聪明。
终于体会到，学徒不易，像我这样的，还算被上头的老板关注，仍要厚着脸皮不耻下问，紧跟步伐。不然几个月后，还是什么也不会，老板会说你怎么这么笨，这几个月都干吗呢。当然我也会说理由，事情太多，干都干不过来，不熟悉，还没上手。当然，老板要的永远是结果，最好别给他理由。所以我需要做到的是，干净利落的干活，少出错误，并且最重要的在这其中，我还要见缝插针的努力学习很多很多重要关键关乎到以后我的饭碗的东西。分清主次很重要也，就像某经理说的，学会管理时间，嗯~
学徒不易啊，等以后我带徒弟的时候，该是什么样的呢。
其实我觉得这东西挺简单的，很多东西我都觉得简单，不过需要仔细和认真罢了。
so发现我是不适合做这块的。
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我们那总有一个双臂残疾的老奶奶来捡瓶子，经理和她争执过一次，因为我们这里的垃圾使用权已经签了合同交给一家公司。但是以后她仍然不断的来，行动很快的冲进来，旁若无人去到垃圾桶边，尚好的一只臂从里面拿出瓶子，劈里啪啦的踩扁，装起来。
上学的时候，学校东西门的两个天桥都是繁华热闹的地方，尤其是我经常路过的西门过街天桥，总有一些人或者残疾人，或者幼小身上肮脏不堪的孩子，或者白发苍苍的老人，坐在那里乞讨。我常常是目不斜视，迅速走过他们身旁。如果是我的妈妈或者姨妈，定会掏出一些零钱放在他们面前的小碗里。
一次上班的时候，一个也就不到二十的女孩靠在冰柜上，同事过去说不能倚靠货架，过后转身看，她仍然靠着，同事很生气，找了她的领导要处置。后来才知道那个女孩刚刚摔了，很疼。我只是站在一边看着。
“岁月让我们已变得沉默，没有人在意谈论明天。”
埋头工作，默默咀嚼。
“我不是天才，也不是庸才。”
我好像特别平淡，没有野心，没有欲望，不想出人头地，没有抱负。
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周五去总部培训，得到领导鼓励，心里很开心。
周六刚起来，狂约人去通县k歌。见到了好久未见面的老乔和小燕。老乔有了男友，瘦的真厉害。眼见得一张圆脸已经缺了半边。腿和腰都很细，可惜胸部也瘦的厉害。男友看的还顺眼，据说是初中同学，最近刚在一起。我在心里就只有暗羡的份儿。不过老乔性格没变，还是那个争强好胜，和我暗自较劲儿的老乔。我呢，不知道在别人眼里变成个什么样子。
等小燕再来，我，老乔，蔺开始叽叽喳喳的回忆高中的时候。终于发现，那个在我印象中甚为无聊简单平凡的高中，竟然也有这么可以回忆起的事情。
晚上小燕来我这里睡，在她的要求下，给她看了我给某人写的一封信。数次搬家都没有弄丢，算是奇事一件。写完以后我就再也没有看过，但是也没有故意扔掉。就这样不想看也不想丢的一直放着。强迫自己强忍着去浏览了一下，简直不能容忍那时的傻劲儿。但真的一点也不后悔，再给我一次重来的机会，我还会那样去做。如果现在我的生活中，再次出现一个让我拥有这样强烈感觉的人，依然的，我不能背叛自己，因为我不是惯于隐忍和沉默的人，我不可能让一件事埋在心底一辈子。可是我的感觉，它好像再也不来了。对于某人，感谢你，让我曾经有过一段深刻的感觉，并最终及时制止了我的沉沦。即使是拒绝的结果，依然谢谢你。
即将开始忙碌的周末。但估计再没有时间k歌，下周末计划是去通县和空空玩，然后再八里桥买个折叠床。再下周末，迎接妈妈滴到来！再再的周末，应该就是十一了，陪妈妈去玩。
等闲下来也是十一以后的事情，再整理一下思绪。
说一下，有一件事情我一直不解。我k歌的时候喜欢唱民歌唱戏曲唱老歌，这算得上是一件怪异的事情么，算得上是一件特立独行的事情么。很不理解，民歌和戏曲，这明明是我们值得珍惜骄傲和自豪的东西，喜欢这些难道就老土了，就怪异了，就成了另类了被鄙视了？真是囧到家。。。
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日子还是热的，但我深切感到，秋来了。
我并不以早晚的凉意来判断秋，也不是一日胜似一日的高照艳阳，不是落在皮肤上冰凉的雨水，也不是抬头时高远的天空。
但是，我从骨子里感到，秋来了。秋的味道，秋的意识，秋的思想，秋的感觉，渗透我每一个神经末梢。
秋是有点忧郁的。秋到了我的身体里，我也有点犹豫。
以前那些闲散的日子，我喜欢在午后暖洋洋的阳光里，在北京城的角落里跑，那时候我对一切古老的事物都新奇无比。高的城墙下有硕大的阴凉，夕阳的影子总是拖得悠长。我喜欢在学校春华路上穿过路边高大的杨树投下的影子。我喜欢趴在有阳光的自习室的桌子上睡觉。我喜欢上午下课去一趟图书馆，看尽千奇百怪的书。
上班的时候，偶尔上楼，阳光真舒服啊，可是有点忧郁的感觉，说不出为什么，大概是想念一些东西了。
要走的终究要走，不在身边的都留不住。感情也许真的没有保温瓶，日子久了，总会凉的。
真的吗？这是人生一个规律么。。。
那么我真的很好奇，什么样的人，可以陪我走一辈子，一辈子不冷淡。。。
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家和家乡在我的概念中总是很虚拟的。
我终于明白了。之所以我无法对于大武口对于宁夏无法拥有真实细腻的感触，是因为在家的日子，我的心一直不在生活而在学习。
我是严肃的，刻板的，认真的，遵从师长的孩子。
从小就是。
在家读书的日子，我一半的时间献给了学校，另一半献给电视剧。
很少出去和朋友玩。
那一阵我几乎也没什么朋友，只有在学校有几个要好的同学，但是距离我们小区都特别远。而我们小区的孩子，因为一些缘故，大概觉得是我清高，多数几乎不找我玩。
除了在学校的日子，我在家几乎只有看电视，一个接一个的电视剧或者其他节目，反正守着电视不离开。简单又直白的生活。
没去过什么地方，也没什么见识。但是很喜欢看每个地方的风土人情，幻想有一天去马耳他定居，抱装着法棍面包的纸袋走在石头小巷，和长鼻子卷发老外恋爱，每个周末骑自行车去海边的城堡吹风。上大学之前，我没离开过银北这片小地方，除了陕北和内蒙的亲戚家。
但奇怪的是，大概因为我读过很多其他地方的文字，看过很多其他地方的纪录片，总之对那些没到过的地方比去过的人还了解。总之，因为喜欢读书，我知道很多很多事情。所以，我一点也不怯。我不觉得自己是一只蹲在井底的土土的青蛙，而是能充满了自信和那些去过很多地方的人闲侃。
有时候我特别胆小，但有时候又出奇的胆大。总觉得自己好像有一种威严的力量，能让我在关键时刻壮起来，所谓月无涯说的大气？
最初听苏阳的时候，唤起了我心底一直藏着的对家乡的某种感觉，那是一直无意识隐藏着，从没有主动唤起。苏阳的音乐却把它们弄出来了。
家，以及家乡，我从小生长的那个地方，在我心里究竟是什么感觉呢。
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早上醒来想起一件叫人崩溃的事情，周末忘记洗照片了。结果这件小事被我用早起半个小时的代价轻松化解。
周末回了趟学校，买两本劳动合同法的书，偶遇松子，和皮皮喝茶。
和松子同坐十号线回去，他一脸茫然地说，生活好无聊啊。我看他也是，毕业后除了自己的地方，出没最多的大概也就是学校了。而我若是没有其他事情，大概也懒得跑回去。特别是在stareo和凉水都离开了北京以后，西门那片充满了众多回忆的地方，只有我一个人，再无相约的饭局和聚会，哪怕只是逛逛城乡，或者在学校的草坪上走着。这样的生活曾经贯彻了我半年的时间。
走进学校的时候，一种强烈的感觉袭来，阳光很足，暖暖的风灌进嘴里呛出了眼泪。不知道为什么我就是很想哭。还是那样的楼，西门一进去的样子和我半年前考研的时候一模一样，只是已经不是当时的那个太阳了。时间不短不长，我匆匆忙忙的为了一个所谓的结果，跑步进入现在。我太渴望得到一个最终的结果，我太希望自己被定罪然后宣判，这个牢我坐的太久了。
现在，在亦虚亦幻中，算是稳定下来。像所有新工作的人一样，上班忙的像动物一样，下班只想抓住闲暇来休息和玩。心里无比的空虚。网络？电视？读书看报？无比空虚，无比寂寞，像松子同学说的一样，生活真无聊。
真爱怎会延续，明明只有一瞬。
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延县城到永宁镇有一段长长的杨树林荫道。高大杨树，遮天蔽日，在即将日落的阴天下，更显得暗绿。路上没有几辆车，这个大巴径直的走着。我坐在大巴最前面的位置，挡风玻璃上落着一些小雨点，地面还是湿漉漉的，断断续续的秋雨消去了夏季最后一丝暑热。
我坐在大巴的前面，看着高大的杨树森林不断的退后、散开，而面前却又不断的出现一摸一样的杨树，恍惚中，好像进入一座秘密森林，尽头有一些光亮，每离那些光亮近一点，走近却发现它在更远的地方。第一次的，我爱上了这座阴暗的隐秘的森林样的高大杨树。
永宁的豆腐真的不错。
peng同学是个好筒子。
“我看见他们来了，我看见他们走了。”
来得终究要走，任时间洪水般凶猛流走，什么也拦不住，什么也留不下。
我已经学会不为这些流逝而伤悲，纵然只剩我一个人，没什么大不了的。
生活是还有很多吧，那失去就失去吧。我无可奈何。
我知道，隐秘的森林里永远只有我一个人。
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一句话，我惊诧了。
这问句有两个意思。其一，你是RUC毕业的怎么混到这里来了，丢人啊。其二，你是RUC毕业的怎么连这个也不知道，连这个也做不好，何况还是HRM专业的。
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突然觉得那上面的自己有点浮躁。
因为知道会有哪些人看到，不能畅所欲言。
好像那不是一本日志，而是公告栏。
告诉路过的人们，我哭了，我笑了，我做了些什么。
其实哭就是难过，笑就是开心么，不一定。
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